Новости
КЛУмБа
Патронтаж
Друзья
Личное дело
Фас и профиль
Бойцовская зона
Деревянный граммофон
 
- Не правильно ты дядя Федор бутерброд ешь.
- Это ж падла мой бутерброд был.
Март 2019
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       
 
  1998   1999   2000    2001  

1/2 финала Нижний Новгород

25.10.1999

Приветствие " Удачный дебют"

Включай погромче музыку и пристегни ремни,
Достань бутылку "Балтики", соседку обними,
Раскрой глаза пошире, свои уши навостри,
А сейчас поем на раз-два-три!
Ээй-смело мы выходим в свет,
Ээй-про дебют ни слова нет,
Ээй-головою об паркет,
Нам будет больно, вам все равно.

  • Здравствуйте! Вас приветствует команда "Дубы-колдыри!" ... "Дубы с будуны"...а, "дубы-колдуны!"
  • Все, Макс, хватит, сегодня мы играем в интеллектуальные игры.
  • Первыми интеллектуалами считались (были) дворяне.
  • А что мы знаем о дворянах?
  • Обычно по утрам дворяне баловали себя Альгидой!
  • Альгида? Красивое имя!
  • Но мне пожалуйста чаю (выходит слон с чаем).
  • Все тот же чай со слоном. Листья придают напитку аромат.
  • А медицинский спирт настоящую крепость.
  • Вот у меня отец настоящий интеллектуал. А у тебя кто?
  • Гандболист!
  • Извини, не знал, не хотел обидеть!
  • Санек, ты какое пиво любишь?
  • Я? Буратино!
  • Да ты что? Это же лимонад!
  • Лимонад? А ты видел, какого оно цвета? А вы слышали как оно говорит псс, когда его открываешь? Это пиво! Пиво!
  • Нет, лимонад!
  • Все, не будем спорить, давайте голосовать.
  • Кто за?
    (Один поднимает руку)
  • Единогласно.
    (Звонок)
  • Сан Саныч мы сегодня с Вашей дочерью идем гулять.
  • Ты уверен?
  • А что, что-то не так сделал?
  • Нет просто у меня нет дочери.
    (кто-то выходит с кока-колой, смеется)
  • Ты похож на КВН.
  • Что, такой же веселый?
  • Нет, появляешься раз в месяц.
    (забирают бутылку, он обижается и уходит, сами смеются, последний выбрасывает)
  • А я вот всю жизнь пекарем работаю, пеку хлеб (дарит хлеб). Люблю достать хлеб из печи, отломить горбушку, намазать рамой и так за одну смену могу 200 буханок испортить.
  • Да плевать я хотел на вашу рекламу!
  • Не плюйся, мы же интеллигентные люди. Давайте покажем себя образованными людьми. Вот вы, например, что-нибудь из классики знаете?
  • Конечно! А. С. Пушкин. Стих.
    У попа была собака, он ее любил,
    Она съела кусок мяса, выпила молока,
    Короче здорово оттянулась в тот день.
  • Саня, ты ходил голосовать?
  • Да.
  • Ну и как?
  • Да ни одна тачка не остановилась.
  • А что ты замолчал?
  • Он разволновался - у нас же дебют, а когда он волнуется букву "с" не выговаривает? вот и стесняется.
  • Ну-ка, сейчас проверим. Скажи: "Шла Саша по Шоссе и сосала сушку"
  • Шел Шура по прошпекту и шлюнявил шоколад.
  • Замечательно. А вы знаете, господа, в Америке придумали Чипы, благодаря которым человек становится бессмертным.
  • Да, и Дейлы, с помощью которых он становится безжизненным.
  • А наши фермеры прислали загадочную телеграмму: "Сено сметана"!
  • Чего?
  • А, сено сметано.
  • И еще фермеры говорят, что вслед за ножками Буша в продаже появились рога Клинтона.
  • Кстати о рогах. Мой дядя каждый год на стенке оленьи рога меняет.
  • У него что, есть знакомый олень?
  • Нет не у него, а у жены.
  • Вот и я вчера от жены ушел.
  • Ну и как ощущения?
  • Слышишь как свободно бьется сердце в груди?
  • Нет? Зато слышу как бъется посуда у тебя дома.
  • Да что вы все об обыденном?
  • Господа, задумайтесь? мы же стоим на пороге третьего тысячелетия. Вы слышите голос истории?
  • Ноги вытирайте? придурки!
  • Макс время переведи.
  • Тайм.
  • Господа, что бы вы сделали, если б вам сказали, что сегодня конец света?
  • Я бы все деньги отдал в церковь.
  • Я бы застрелился.
  • Я бы набил начальнику морду.
  • А ты?
  • А я бы на вас наивных завтра посмотрел.
  • Да ты что? Мы же все друзья!
  • Сколько нас?
  • Четыре!
  • Сколько у нас шуток вырезали?
  • Четыре!
  • А сколько у нас было?
  • Четыре!
  • А что мы так орем?
  • Четыре!
  • Ну раз все у нас в порядке, можно выходить в свет! Вперед!

Мы читаем книжки миллионы лет,
Широким стал наш кругозор, высоким интеллект,
Каким бы ни был наш дебют, мы все равно пойдем в буфет,
Пусть все танцуют и поют, дебют - ведь это выход в свет!

Мы вышли в свет (да)
А света нет, (нет)
За неуплату отключили -
Вот такой вот винегрет
Но светит яркая звезда,
Дубам, упавшим из гнезда,
Мы вышли в свет, мы вышли в свет!

Давай студент, лови момент.
Скорей купи себе букварь пока в России президент.
Еще немного накопи, тетрадку в клеточку купи,
Давай быстрее, не глупи
И ты на правильном пути!

Вот наш секрет как выйти в свет,
Не все так плохо, если есть в кармане пачка сигарет.
Ты улыбайся - наш совет,ведь юмор тоже интеллект,
Мы вышли в свет, большой привет!

Домашне-музыкальный конкурс "Перетягивание каната"

("Отпетые мошенники", "Я учусь танцевать")

Руки вверх, ноги вниз,
Отрываем плинтус, прибиваем карниз,
Краскою дышим, пьем ацетон,
И с головою ныряем в бетон.
Я люблю прибивать, забойный я,
Я люблю отрывать, а это зря.

Шаг назад, два вперед,
Надо быстрее сцена зовет.
Я осветитель, я все освещаю,
Надо не надо, но свет я включаю.
Я художник - отличный маляр!
Ты достал, малярийный комар!
Умный работе не должен быть рад.
Мы на себя перетянем канат.

Я люблю освещать, священник я!
Я люблю рисовать, совсем не зря!

  • Ну что, давай перекурим.
  • Что-то у нас декорации шатаются.
  • Ничего, Авось пронесет, как говорила Юнона, пряча в сумке 3 килограмма кокаина.

    Выходит администратор.
  • Через два часа у нас выступление сиамских близнецов. Сцена должна быть готова вовремя.
  • Не волнуйтесь хозяин. Макс у нас все сделает- он парень что надо.
  • Макс!
  • Что надо?
  • Нет, ничего, так спросил.
  • А теперь работайте, приду проверю!
  • Давай перекурим.
    (Закуривают)
  • Антонио, ты весь красный.
    (Испугано бросает бычек)
  • А разве бычки не дальтоники?
    (появляются бабки)
  • Вы кто?
  • А как вы догадались?
  • Ну что, споем?

    На футбол ходила я, что творится милая.
    Филимонов наш орел сам забил в ворота гол. Е-Е-Е
    А Киркоров наш Филипп, снял недавно новый клип.
    Бетмена изображал, Пугачеву напугал. Е-Е-Е
    В женской бане как-то раз, заблудился водолаз.
    Сняли маску мы с него - Леонард Ди Каприо. Е-Е-Е

  • (выходит продюсер) Ба, отличный микрофон.
  • Что это за балаган?
  • Лимитед.
  • Все лимит бабки, свободны! (бабки уходят)
  • Так, основной состав еще не подошел, быстро быстро, что мы умеем, срочно нужна замена. Быстренько, быстренько, стишок наизусть.
  • Я достаю из стиральных машин
  • Штаны 200 на 100,
  • Странно конечно, но в нашей семье,
  • Не носит таких никто.
  • Нет не подходит, давайте песенку.
  • Вот вам веселая песенка:
  • Все подружки по парам в тишине разошлися
  • А что нам парням делать?
  • Все хватит ничего-то вы неумеете.
  • А сами-то вы чего-нибудь можете.
  • Конечно, пожалуйста сейчас песня ежа!
  • ("На заре я выйду в туман",уходит) (выходят бабки)
  • Кстати, вы пробовали колбасный сыр, от него так колбасит. А сейчас российские близнецы сиамской эстрады.
  • Много чаю, подушка вся в крови.
  • А я скучаю, без синих глаз оставили.
  • Посмотри, как раздевшись ушла на совсем.
  • Не тупите, не затупите,
  • Мне под кожу б, фигушки тебе.
  • Щас как в ухо дам, я не объявляла войну.
  • И вообще, ты сегодня невменяемый!
  • Я не то, чтобы невменяемый, я даже невтебяемый.
  • Что у нас общего?
  • Лопатка.
  • Грудинка.
  • Главное вкусно.
  • Нет сытно.
    Выходит продюсер
  • Все за мной, больше света, встаньте сюда. В каком ухе у меня тикает?
  • В правом.
  • А вот и не угадали, у меня тикает в обоих ушах. И вообще тикает по-моему в этой коробке. (тик-тик-тик) Подходит, достает орбит
  • Для лучшей девушки на свете.
  • Кто это сделал?
  • Мы.
  • Для чего?
  • Чтобы весело было,
  • Давайте закончим на хорошей ноте. (А-а-а)
  • Нет не на этой!
  • Давай выберем.

Вновь над Волгою стон раздается,
Над великой русской рекой,
Он финальною песней зовется,
Извините, обычай такой.

Мы приехали к вам из далече,
Чтоб на Волге сыграть в КВН.
Пусть не стало от этого легче,
Но зато веселей стало всем.

А ну давай-ка шевели
Ты мозговой извилиной,
Чего сидеть-то горевать,
Жуй стиморол усиленно.

Потехе время, делу час,
А может и наоборот.
Нам было хорошо в гостях,
Спасибо, Нижний Новгород.

финал Нижний Новгород

20.12.1999

Приветствие "На золотом крыльце сидели"

Выступление команды Сыктывкара - тишина. Ребята чувствовали горячую поддержку зрителей, но только мудрый Аркадий Дьяченко понимал, что в зале просто никто не может выговорить слово Сыктывкар.


(Песня)
У попа была собака, он ее любил.
Она съела кусок мяса, он ее убил.

(Выбегает человек с ружьем, стреляет)
  • Ты что?
  • Ну ты же сам говорил, что в финале мы должны выстрелить!
  • Молодец.
  • Ой, смотрите как тут все красиво - свет, камеры, жюри! О, девушка, можно с вами познакомиться?
  • Нет!
  • Смотрите как тут все красиво - свет, камеры, жюри!
  • И не говори.
  • Что ты мне рот затыкаешь?
  • А вы помните, в какие игры мы играли в детстве?
  • Это когда сигаретами баловались?
  • Нет, это было уже позже.
  • Ну тогда, когда за девчонками бегали?
  • Это было еще позже.
  • Так что же получается - у нас и детства то не было?
  • А я в детском саду новогодние утренники ненавидел. Все девчонки - снежинки, один я отмороженный.
  • Зато я когда маленьким был, кролем любил плавать!
  • А я собачкой (показывает).
  • А ты?
  • А я все больше Баттерфляй увлекался!
  • Ну тогда по бабам?
  • Первым делом, первым делом, первым делом...
  • Куда?
  • Тогда давайте подурачимся!
  • А че? (музыка из рекламы Меринды [игровая шутка])
Выходит парень со стаканом воды:
  • Смотрите, это живая вода (выпивает).
  • Все, умерла.
  • Ты какие сигареты куришь?
  • Я - L&М.
  • Это сокращенно?
  • Это с фильтром. (Музыка "В гостях у сказки")
  • Вытащил старик невод, там золотая рыбка и говорит ему:" Что так быстро сети вытаскиваешь? Я только с третьего раза зацепилась"!
  • Помните, какие песни мы пели? (все вместе поют) Голубой вагон бежит-качается!
  • Извините, я ошиблась купэ.
  • Нет, нет, оставайтесь.
  • А я вчера был на тараканьих бегах.
  • Ну и как?
  • Всех обогнал!
  • Вот наш тренер просто зверюга.
  • Что, скажет как отрежет?
  • Нет, клыки вот такенные.
  • Че, мужичек, не местный? А че приехал? Че привез? СТРАСТЬ? Как интересно!
  • Собери 4 мембраны от кофе Nescafe и вышли их нам. Мы будем знать, что ты любишь кофе.
  • Мы за отмену депутатской неприкосновенности.
  • Партия Женщины России.
  • А теперь о погоде: ночью минус 10, на дорогах гололедица, на медведях - медведица, на велосипедах - велосипедица.
  • Вы слышали - выпустили новый ГАЗ.
  • Подышим!
  • Поездим.
  • Вот и я на днях захожу в автосалон и глазам не верю: ГАЗ-53, Волга-3110...
  • Идиот, это не цены.
  • О, у тебя волос!
  • Где?
  • На голове!
  • Ребята, давайте поиграем, но сначала нам надо посчитаться: На золотом крыльце сидели... (указывая на Кондратьева) Кто ты будешь такой?
  • А мы продолжаем игру "Счастливый случай" гейм "ты мне - я тебе" (ведущий кричит и машет кнутом): "Дальше, дальше, дальше"!
  • Нет, "Счастливый случай" - очень жестокая игра.
  • Да, правду говорят, что все мужчины такие непостоянные.
  • А кто говорит?
  • Да мы мужчины и говорим. (Кто-то выходит)
  • Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
  • А тебе не говорили, как я однажды дедушку лопатой.
  • Отгадайте, что это такое: зимой и летом одним цветом?
  • Загадка.
  • Глупо.
  • Это потому, что в душе мы все-равно дети. Нам расти, еще расти.
  • И ничего страшного, что мы из Сыктывкара.
  • Ведь есть еще и Йошкар-Ола.

Знайте дети все - спички не игрушка.
Эй, эй, веселей, выпьем что-ли за детей,
Няня, где же кружка?!
Громко мы поем - громче Орбакайте!

Эх раз, еще раз, в первый раз не водолаз,
Вы не забывайте.
А нам классно, нам хорошо!
Не знаем, почему

Мы радуемся как тычинке пестик.
Так давайте смеяться и
От жизни получать
Большой огромный кайф - процентов 200.

Музыкальный конкурс "Море волнуется раз"

М: Эх шарик, шарик, послал дурака за валенками, а он кеды купил. (Шарик выбегает под музыку "Немного холодно в кедах")
Ш: Матроскин, а давай как за границей носки на печку развесим. Утром проснемся, а там подарки.
М: Какой же Санта Клаус - в твои носки подарки положит?
Ш: (балуется пистолетом) Тогда давайте украсим елку "игрушками".
М: А у нас такими игрушками весь чердак завален. И вообще от тебя никакой пользы нету.
Ш: Как нет? Я вчера новый телевизор принес, правда Печкин, сопротивлялся, никак отдавать не хотел.
М: Ну ладно, давай посмотрим, что там идет по твоему телевизору.
(Переключение каналов) М: О, певица Пьеха!
Ш: Иди ты!
М: Точно.

(Пьеха)
Снова наступили холода,
Снова мы оторваны от дома.
Только на губах моих всегда
Привкус твоего одеколона.
Тут у нас зимою нелегко,
И совсем не хочется смеятся.
Если ты зимою без трико,
Можешь отморозить себе ... уши.
Одежда - мой комлекс большой,
Всегда об одежде я пела,
А шутки (фуфайки) довольно одной,
Чтоб душу согрела и тело.

(Стук в дверь несколько раз)
М: Что-то я не понял, Шарик, ты куда нашу канарейку дел?
Ш: Он на юг улетел.
(Стук) М: Ну ладно, Шарик, твоя очередь.
Ш: Кто там?
П: Откройте мужики, а то дверь с косяком вышибу.
М: С косяком, говоришь! Сейчас открою. (Печкин со стулом)
П: Вы стул не видели? После вчерашней пьянки единственный стул пропал. (Ставит стул, на него садится). А что я пришел, я ведь вам посылку принес, но я ее вам не отдам. - Почему?
П: Потому что я посылки вообще никому не отдаю.
М: А у тебя, Печкин, неплохое пальто!
П: Это не пальто, это - плащ!
МиШ: Плащ, плащ, плащ, что так много неудащ.
П: Неплохая ручка. Очень она мне понравилась.
М: Не трогай, это шариковая.
М: Я сейчас, Печкин в тебя кочергой запущу.
П: Это у нас бандероль называется.
М: Это по вашему бандероль, по нашему кочерга. Понял?
П: А вот у меня вчера соседка кота завела. Да так далеко, что тот до сих пор не вернулся.
М: Ты меня не пугай, мы не из Пугачевых, мы веселые ребята.

Ой, напрасно тетя вы лекарства пьете.
И все смотрите в окно.
Не волнуйтесь тетя,
Дядя на работе,
А не с кем нибудь в кино.

П: А мне больше нравится Майкл Джексон (выходит Майкл Джексон, танцует под музыку "Black White").
МД: Все что я умею... (выбегает мама) - О, Майкл.
МД: Я умею благодаря моей маме.
П: О, я же совсем забыл. Я ведь вам заметку принес: "пропал мальчик, зовут дядя Федор". Странно, уже дядя, а все еще мальчик. (Выходят дядя Федор с отцом)
М: О, дядя Федор со своим папой запорожец тащат (несут запорожского казака).
- Да вы шо, да вы шо?
Ф: О, завелся!
(Запорожец уходит) М: Шарик, давно хотел тебя спросить, что такое осень?
Ш: Это небо...
М: Небо?
Ш: Ну, плачущее небо под ногами.
П: А вот у меня недавно случай был - выскочила простуда. Я ее и вилкой тыкал, и горячую сковородку к ней прикладывал, и головой об стенку бился. Оказалось ягодка к губе прилипла.
М: А сейчас, смертельный номер - песенка президента.

А я все чаще замечаю,
Что меня как-будто кто-то подменил,
О выборах я не мечтаю,
Березовский мне природу заменил!
И снова чаще ощущаю,
Что кого-то не того я отстранил,
Давно я в теннис не играю,
Березовский мне и теннис заменил.
Что было вчера, давно мне вспомнить пора,
С завтрашнего дня, с завтрашнего дня.
Ну, ладно, Россияне, понимаешь, мне на третий срок пора!

Ш: А где же дядя Федор с папой?
М: Да они там предвыборную гонку за лидером репетируют во дворе. (Бег, д.Федор падает, папа убегает)
М: О, дядя Федор!
Ф: Ну ладно, ладно, какие у вас тут новости?
М: Да вот Шарику фоторужье купили. Теперь он у нас папарацци.
Ф: У вашего телевизора настроечная таблица какая-то странная - кругами.
М: Это у них не таблица, просто передача "Про это" начинается.
П: А там на "голубом огоньке" какой-то дядя с большими усами вашей маме цветы подарил.
Ф: На голубом?
П: Да.
Ф: Ну тогда не страшно.
М: Неправильно ты дядя Федор бутерброд с колбасой ешь.
Ф: Почему?
М: Потому что целлофан с него не снимаешь.
П: Эх, ешкин кот...
М: Матроскин.
П: Ну, хорошо, хорошо, Матроскин. Я и не думал, что коты такие умные бывают. Я думал, что они только на деревьях кричать умеют...
М: Подумаешь, я еще и на машинке могу... покричать, да и вообще...
П: Я почему раньше злой был? Потому что у меня друзей таких как вы не было!
М: Да, и это классно. Маэстро, тушь (игровая шутка).
- А теперь танцую все.

Море волнуется раз
И нас приводит в экстаз.
Похоже это финал - не грусти.
Тебя волнует стриптиз,
Мы твой исполним каприз.
Такая это игра - посмотри.
Дарит зритель нам свой заряд,
Зацелован последний ряд.
Скоро Дед Мороз придет и Санта Клаус,
Нам нальют по 200 грамм и еще.
Вдруг возьмет аккордеон Раймонд Паулс.
Значит это Новый Год - хорошо!
Санта Клаус, Раймонд Паулс.
С Новым Годом!


Примечание: М - Матроскин; П - Печкин; Ш - Шарик; Ф - Дядя Федор; МД - Майкл Джексон.
Новости | КЛУмБа | Патронтаж | Друзья | Личное дело | Фас и профиль | Бойцовская зона | Деревянный граммофон | Форум
  • Байка III. Знамение!
  • Байка II. Женский взгляд из-за пульта
  • Байка I. 5. А смысл?
  • Байка I. 4. Эффект неожиданности… или о легендарных личностях
  • Байка I. 3. Темнота – друг молодежи, но все же… или о событиях
  • Учитывать регистр
    Всю строку


    Просмотр сообщений Добавить сообщение

    Премьер-Лига



    Отдел информатизации учебного процесса