Новости
КЛУмБа
Патронтаж
Друзья
Личное дело
Фас и профиль
Бойцовская зона
Деревянный граммофон
 
- Александр Лукашенко написал новую песнь для посевной "Мальчик сей"
Ноябрь 2017
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   
 
  1998    1999    2000   2001

1/2 финала Ухта

29.09.2001

ПРИВЕТСТВИЕ "Наш адрес не дом и не улица"

Однажды вечером в Ухтинском парке:(цветочный стриптиз)
  • Признайся Саша, вот твой успех у девушек это наверно виагра?
  • Нет, это "Растишка" от Данон.
  • Да, с девушками очень важна гигиена. Вот объясни, Леша, что такое гигиена?
  • Ги-ги-ена это друг че-че-бурашки.
  • Саша, угадай, сколько у меня зубов?
  • Ну, 32, Хотя ты еще молодой, наверное 28.
  • А в какой руке?
  • Хотите я вам сейчас сказочку расскажу : Встретились, как обычно, Похмелье и Сушняк:
  • Махнула царевна-лягушка левым рукавом, появилось озеро, махнула правым - появились на нем лебеди!
  • А потом втянулась царевна и пошла такая махача!
  • Макс, вчера Саня с твоей девушкой в кино ходил, причем билеты взял на последний ряд!
  • Ты че, совсем обарзел? Унее же зрение - минус 10!
  • А я недавно устроил холостяцкий вечер: было здорово! Море водки, каскад шуток, розыгрыши, подарки: Правда я был один, перестарался (переборщил) немного.
  • Говорит Президент РФ В.В. Путин "Из обращения к народу:
  • А сейчас немного прозы " Кому на Руси жить"
  • В.В.Путин: Сегодня едем на шашлыки, причем все, кроме Чубайса.
  • Чубайс: Ничего себе, все едут на шашлыки, а я че:?
  • В.В.П.: Вот именно.
  • А сейчас премьера телеигры "Кто хочет стать миллионером" в Сыктывкарском варианте О.Счастливчик!
  • Буррыд дона ертъяс! Тае передача "Коды кесье лоны богатеем!" (отбивка)
  • И тае мея ведущий Максим Пугалкин, но мый ворсыштам?
  • Коды за тебя переживайте?
  • Чего?
  • Но тэ Яг-Морт!
  • Итак, тэ над эм куйм подсказка! Телепон другу, помощь толпа и тедора медора бергалэ!
  • Чего?
  • 50 на 50!
  • Итак, вопрос - Коды изобретайтыс процессор Пентиум-куйм?
    а) програмистяс
    б) хакеряс
    в) мукэдяс
    г) громозекаяс
  • А?- Молодеч! Тае ответ А - программистяс!
  • А теперь реклама!
  • Мама, ты меня жачем жвала.
  • Жачем, жачем, жабыла.
  • Когда к нам приходят гости, они приносят водку "Причуда". Ты куда?
  • Угостить мишу.
  • Миша еще 100 грамм просит
  • Скажите, почему англичане ездят по левой стороне?
  • Потому что по правой встречное движение
  • Представляешь, я своего сына найти не могу, ну везде его искал и в барах, и в казино, и в притонах.
  • Слушай, а может он в институте?
  • Какой приятный запах.
  • Анаша
  • Что?
  • А наша мама пирожки печет
  • Все: - Скажем наркотикам "Нет!"
  • Все: - Скажем наркотикам "Нет, - не сейчас!"
  • Слушай, давай с тобой встретимся!
  • Хорошо, а где?
  • Под часами.
  • Под какими?
  • Под часами над моим диваном.
  • Обойдешься
  • Может чайку, посидим, побеседуем.
  • Может в тыкву, полежим, подумаем.
  • Зачем так грубо с девушкой? Им же серенады надо петь!
  • А я не умею!
  • Сейчас научим!
  • Кстати, вы знаете, что такое бабье лето? Это лето без мужика.

Пошла веселая жизнь
Сегодня в моде бомжи.
У них ни дома, ни улицы нет.
Тебя волнует стриптиз,
Мы твой исполним каприз.
А после вместе устроим банкет.
Дарит зритель нам свой заряд,
Зацелован последний ряд.
Вместе весело шагать по просторам,
Бьёт ключом по голове наша жизнь.

Бабье лето на дворе и это клёво.
Сотни девушек в Ухте - зашибись!
Бабье лето, Оттянись!
Бабье лето, Зашибись! Бабье лето!

МУЗЫКАЛЬНЫЙ НОМЕР "Поступление в училище искусств"

Под крышей дома своего училище искусств проводило вступительные экзамены. В этом году был недобор, и перед комиссией стоит непростая задача: принять всех!
  • И запомни, Золушка, если ровно в 12 часов ты откажешь принцу, твое лицо превратится в тыкву!
  • А-а! Все! Хватит сценок! Не могли бы вы прочитать какие-нибудь стишки, например,: вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает :
  • Папа?
  • Ну хорошо, папа! Но как вы не понимаете, нужна игра, понимаете игра-а-а! Ну вот: АБВГДейка, абвгдейка - это учеба и :
  • Алфавит?
  • Все! Приняты! Идите отсюда!
  • Следующий!
  • Что вы нам покажете?
  • Частушки!
  • Вот это уже веселее, давай!

    Эй, мальчишки и девчушки
    Пропоем для вас частушки,
    Будет весело до слез
    И по коже аж мороз

    Девки в озере купались
    Ничего там не нашли,
    Стало очень им обидно
    Даже в школу не пошли.

    Беспокоилась Мальвина,
    Где же бродит Буратино?
    А в камине не дрова,
    Все, Мальвина, ты вдова!

    Припев: Карабас, Дуремар,
    Начинается пожар!
    Арлекина, Арлекино,
    Нужно быть смешным для всех,

    Арлекино, Арлекино,
    Есть одна награда -смех!
    Припев: Ха-ха-ха!

  • Ребят, а вы что такие отмороженные?
  • А у нас фиеста, а у вас фиеста?
  • Нет мы уже вылечились.
  • После такого невольно вспоминаешь строки Пушкина "Выпьем, няня, где же кружка? Нет? Давайте из горла! Кто у нас следующий?
  • Здраствуйте, меня зовут Андрей, я умею играть на гитаре, для того чтобы было лучше видно, рассмотрим все поподробнее. Для начала гитару необходимо настроить. (настраивает) разомнем пальчики. Я могу показать вам гамму. А так же некоторые приемы: трембало и подтяжка. Вот с помощью этих не хитрых приемов можно исполнить такую мелодию.
  • Ну как?
  • А я бы этот номер занес в аналы истории!
  • Извините, куда бы вы его занесли?
  • Следующий.
(выходит мальчик с плотом из пластиковых бутылок)
  • Для начала здравствуйте! Я исполню вам свою любимую песню.
  • Так, хорошо, какую?
  • Любимую.

    На маленьком плоту:
    Этот куплет я вообще вырезал, начну со второго:
    Когда мне было 10 лет
    Просил у папы я велосипед!

    Но папа оказался жмот
    И купил мне этот плот!
    Ну и пусть будет нелегким мой путь!
    Как запою я вслух топчет всех куриц петух

    Даже коза прется от песен Лоза
    И повышает удой голос божественный мой

  • Следующий!
  • Кто у нас там? Элтон Джон и Еманем, Ем ни ем:
  • Эминем! Мы исполним композицию "На прививку в первый класс"

    Все началось еще в школе, Однажды нашему классу должны были делать прививки.
    От дифтерии или от столбняка: не знаю, короче, от какой-то шняги!
    К нам пришел завуч и сказала: "Ребята, вы и так уже облажались с макулатурой" и так как дежурным по классу был я, пришлось идти мне!
    Когда я открыл дверь медкабинета, я увидел мужика в белом халате, В руках у него был такой,: нет, такой шприц! Оу, щет!

    Припев: На прививку первый класс
    Вы слыхали, это нас!
    Я уколов не боюсь,
    Если надо, уколюсь!
    Я билет свой на футбол
    Променял бы на укол,
    По уколам чемпион
    Композитор Элтон Джон!

  • Да, какие таланты!
  • Жаль только, что училище у нас кулинарное!

финал Сыктывкар

12.12.2001

ПРИВЕТСТВИЕ "Срочно в номер"

Выход. Парк Горького ПРК

Пресса бывает разная
Желтая, красная,
Очень много всяких новостей,
Разберись-ка в них скорей!
Хорошо живет на свете Винни-Пух,
А в Приморье свет потух,
Где-то в Занзибаре отключили газ,
Скоро выборы у нас!
СРОЧНО в НОМЕР!

  • Класно вышли!
  • А сколько нас в команде?
  • Тринадцать!
  • Блин, несчастливое число!
  • Еще раз так скажешь, будет дыенадйать!
  • Пацаны, завтра едем на шашлыки!
  • О, я с собой Ирку возьму!
  • а я Светку!
  • А я Наташку!
  • Тогда я Вовку возьму! (все отходят)
  • Ну вас значит с президентом на шашлыки западло!
  • Вы слышали, Андрюха-то наш наследство получил! Пять миллионов баксов! Представляете пацаны, как гулять будем! Да, Андрюха?
  • Ага, гуляйте пацаны (хлопает по плечу и уходит)
Парень с бутылкой водки
Я полюбил другую
Я влюблен в твою сестру
  • Все, пацаны, надоело пить! Как хочется прийти домой с работы трезвым, отдать получку всю до копейки жене и сказать: " то смотришь, неси бутылку, такое дело обмыть надо!"
  • Все, пацаны, надоело пить! Как хочется прийти домой с работы трезвым, отдать получку всю до копейки жене и сказать: " то смотришь, неси бутылку, такое дело обмыть надо!"
  • Я раньше не пил, а теперь пью!
  • А я раньше не курил, а теперь курю!
  • Я раньше с девушками не мог : и сейчас не могу!
  • Встретив, незнакомую девушку, не надо к ней сразу приставать. Сначала морально настройте ее - поприставайте при ней к кому-нибудь другому.
Стоит мальчик в парике с косичкой.
  • Эй, девочка!
  • Я не девочка!
  • Ну мальчик с косичками!
  • Девушка, у вас такие глаза, как озера!
  • Да ладно!
  • Да что ладно? Один как Мичиган, второй как Байкал! (один широкий , второй - глубокий
  • Все, мужики, я решил, женюсь!
  • Так ты же женат!
  • Блин, че теперь делать-то, я вроде как решил уже!
Спорт:
  • российский спортсмен послал свое копье на 83 м
  • Пока оно летело, он послал его еще раз десять
"Цирковые лошади"
  • У тебя есть кожаное пальто?
  • Нет!
  • Вот видишь, значит, ты не конь!
  • Скажи, я вырос, стал больше?
  • Нет!
  • Я так и знал, пойду еще съем Виагру!
  • Мы забыли, что такое зубная паста. Мы ей больше не пользуемся, зачем нам паста только для зубов. Это говорим вам мы - Ногти!
  • Опять, эти ужасные пятна!
  • Тебе поможет "Комет" милочка!
  • Ты подожди, ты как ко мне в квартиру попала?
  • Мама. ты меня жвала?
  • Нет, просто так в окно покричать приперло!
  • Саня, ты опять ресницы тушью намазал? (все смеются)
  • Ах, так? А я видел, как ты вчера в магазине женское нижнее белье покупал!
  • А это я жене!
  • Ни фига! Я знаю, какое белье у твоей жены:ой1:Макс:не надо!
  • Вы верите в магию чисел?
  • Нет!
  • А сейчас как на счет 3 дам в дыню
  • Ребята! Я могу загипнотизировать кого угодно!
  • Да ну, а ну давай Андрюху попробуй!
  • Запросто! Андрюха! ты под моей властью. Дай 200 рублей!
  • Не дам!
  • Дай!
  • Не дам
  • Дай!
  • А в глаз?
  • Нет, ребята, с ним не получится!
Сценка тройник.
Соревнование двух звукооператоров
Муха, муха, цокотуха.
  • Девчонки, пошли с нами, на тачке покатаемся, пиво попьем, мы угощаю!
  • Не-а!
  • Ненормальные какие-то, любой мужик бы согласился!

Нас манили рюмочки с Мартини
Зазывали девочки с Тверской,
Но сквозь все соблазны,
Были мы согласны-
С этой не расстанемся игрой.

Вот день настал - мы взошли на пьедестал.
Сорок лет мы ждали этот час.
Он уйдет, только песня не умрет,
А мы будем сотни лет шутить для Вас.

СТЭМ "Горячая линия"

  • Голос за кадром: 10 сек до эфира. Выходят трое, смеются
  • Голос за кадром: Камеры включены
  • Здравствуйте, сегодня у нас в гостях человек, который никогда не смеялся и не улыбался. Это правда, Алексей, вы никогда не смеялись и не улыбались?
  • Да, никогда!
  • А какую вы одежду предпочитаете?
  • Я предпочитаю неброскую одежду!
  • то есть вы не любите яркую одежду?
  • Почему?
  • Но вы же сами сказали, что предпочитаете неброскую!
  • И
  • Значит, яркую не любите!
  • Я такого не говорил!
  • Все! Самый проверенный способ рассмешить человека - пальчик! (показывает палец смеется коллега)
  • Оп! (показывает еще раз, после чего показывает ему, ржет владелец пальчика)
Ну что ж, пока мы придумываем способы, как его рассмешить, вы посмотрите сюжет, снятый скрытой камерой, которая установлена на перекрестке Первомайской и Коммунистической.
  • Голос за кадром: Все знают, как проходят будни простого милиционера! Но никто не знает, как проходят будни обычного светофора. (звук разбивающейся машины)
  • Я сейчас должен был гореть
  • Ты, что, сейчас же я должен был:
  • Да, нет я: (ссорятся)
  • Тихо мужики Спиридонов едет: Зеленый давай. (звук проезжающей машины)
  • Уф,: успел.
  • А я вчера пиво Невское классическое попробовал.
  • Да, ну, как ты так смог.
  • Да, мужик пьяный бутылкой Невского классического мне в табло залепил.
  • Мужики, давайте книгу напишем " Что такое ГИБДД и зачем оно нужно"
  • Я думаю, надо остановиться на названии: "Зачем оно нужно"
  • А я вчера пиво Невское классическое попробовал.
  • Да, ну, как ты так смог.
  • Да, мужик пьяный бутылкой Невского классического мне в табло залепил.
  • Вы слышали появился новый светофор "Аква фреш". Зеленый восстанавливает машинотранспортный поток
    Желтый предупреждает налет на бампер
    А красный тормозит: Просто тормрзит.
  • А давайте нашу затянем. (фонограмма).
  • Да, не эту:

    Здесь постового нет, шлагбаума здесь нет.
    И только мы втроем даем народу нужный свет.
    Вот загорается зеленый, и понеслась вперед толпа,
    А вот вчера вдруг загорелся красный,
    Классная авария была, классная авария была.
    Летят снежки, бутылки, а летом помидор,
    Осталось нас на перекрестке трое,
    Последний сыктывкарский светофор.(2р)

  • А мы опять в студии "Ночной смены" и сейчас у нас в гостях человек, который никогда не сидит на месте. (игра)
? как вы родились
? А вы один такой в семье
? А вы были в армии
? а как у вас с девушками

Микрофон
? а это у вас не заразно

Камеры выключены
- А теперь покажите, как это у вас!

Домашне-музыкальный конкурс "НОЧНОЙ КАНАЛ"

  • У нашего класса была традиция - каждый год 12 декабря мы приходили в гости к нашей любимой учи-тельнице, чтобы поздравить ее с Днем рождения. Этот год не был исключением. Но сначала немного исто-рии. Итак, 30 лет назад...
  • Зачем ты так грубо с девушкой? Им же серенады петь нужно под гитару! (Поет)

    Ах, сила лета, ах сила лета,
    Как зовут, улыбчивая?

  • Наталья Сигизмундовна!
  • Ты че? Света не могла сказать? (Ширма закрывается)
  • Голос за кадром: 10 лет назад... Урок.
  • Так, сегодня к доске у нас пойдет Костромин, что, нет? Опять опаздывает? Тогда Кулешов! Кулешов! А, ты уже у доски, какой шустрый! Ну что, выучил домашнее задание? Нет? Может, ты еще и не знаешь, какой у нас урок? Опять двойка, завтра в школу с родителями!
  • Рябова! Людочка! Ты же отличница, зачем ты села с Круссером, он же тебя ничему хорошему не научит, только пиво пить! Так, у нас новенький в классе! Как зовут?
  • Олег Серов!
  • Откуда приехал, С Вологды? Хорошо, что с Людочкой сел, она тебя по биологии подтянет! (Она у нас председатель совета дружины) Шпектр! Ты зачем вчера с кабинета химии все реактивы унес? Опять над городом северное сияние зажигал?
  • Вовочка, напомни, пожалуйста, что я задавала вам вчера!
  • По червячному телевидению ЧТР, т.е. червячное телевидение и радио вышел новый эротический сериал "Земля любви" (ширма закрываются)
  • Голос за кадром: 12 декабря 2001 года. День рождения у Натальи Ситгизмундовны.
  • Наталья Сигизмундовна! С днем рождения! А вы ни капельки не изменились!
  • Сам такой!
  • Ну а пока ребята накрывают на стол, мы с Максом споем вашу любимую песню "Осень" из репертуара группы ДДТ

    Что такое очень?
    - Это вафли!
    - Макс! Какие еще вафли?
    - Обычные вафли...

    Вафли продаются в магазине!
    Вафли очень вкусные, особенно с вареньем,
    Очень я люблю тебя за вафли!

    -Что такое осень?
    - Это вафли!
    - Опять?
    - Да,

    Вафли я люблю мокать в какао,
    Вынешь эту вафлю,
    А она уже разбухла,
    Осень я люблю тебя за вафли!

    - Что такое осень? Это вафли, да, Макс? Опять вафли?
    - Нет, с чего ты взял то, очень - это мороженое!
    - А, ну мороженое - это другое дело, а то заладил, вафли, вафли...
    - Да, осень это мороженое, мороженое в вафельном стаканчике

    Вафельный стаканчик по большому счету вафля,
    Только ее очень сильно крючит
    Что ткое осень?
    - Это пицца!
    - Пицца?
    - Да, пицца, я вафли не люблю!

    Что такое осень - это пицца,
    Пицца с жирным слоем майонеза,
    Можно положить сырок, лучок, чеснок, колбаски,
    Ну а сверху толстым слоем вафли!

    Осень, вафли и шоколад,
    Осень, пицца и мармелад,
    СМ гастронома не вылезать,
    Осень - че бы пожрать?

  • Спасибо, ребята! А помните Семку Кулешова?
  • Конечно, он теперь на Европе-плюс работает, знаете, кем?
  • Знаем, джедаем!
  • Ди-джеем!
  • А, да!
  • Какие хоть у вас новости?
  • М: Ребята, у меря сын родился
  • Как опять, откуда? от верблюда, ой нет
  • Вчера ходил кровь из пальца сдавать, так там столько народу, многие без очереди лезут
  • Ну и что?
  • Эй, пацаны, а я вчера на рыбалку ходил, русалку поймал!
  • Как?
  • Да легко, ей по берегу тяжело было уходить
  • А вы слышали, Сашка то у нас теперь кандидат, на пост главы балатируется!

    Край, Коми Край,
    Баня, картошка, шесть соток и старый сарай!
    Меня выбирай

    Край, коми край,
    Кавказцы, корейцы, татары, евреи, хохлы!
    Есть чуть-чуть коми.

    Обещаю я всем зарплату поднять,
    Можно про меня анекдоты писать,
    Если повезет, президентом Руси я клянусь вскоре стать,
    Ведь не вредно мечтать!

  • Вы слышали, вчера под яблоком было обнаружено пьяное тело Явлинского, вот уж точно, яблоко от ябло-ни недалеко падает!
  • Н.С.! Макс то наш в больницу попал, (ширма)
  • Больной, проснитесь! Пора принимать снотворное!
  • А ты кто?
  • Папа!
  • А ты кто?
  • Я врач
  • А-а-а, а ты?
  • И я врач
  • Чё близнецы что ли?
  • Все, сынок, с карате надо завязывать! И вот в этот свой клуб "Маккона"
  • "Мокада", папа!
  • ты больше не пойдешь! (каратэ)
  • Хотите я вам анекдот расскажу? Жила-была маленькая девочка и звали ее Ж. И вот эта маленькая девочка часто искала приключения на саму себя, за что Женю часто ругали.
  • Выходит парень: - А-а, уф (тяжело дышит)
  • Ты что устал, запыхаешься
  • Нет, просто снимаюсь в порнофильме. Слова репетирую.
  • Выходит парень: - А-а, уф (тяжело дышит)
  • Ты что устал, запыхаешься
  • Нет, просто снимаюсь в порнофильме. Слова репетирую.
  • Н.С., вы ведь вам ансамбль известный пригласили "Нескромные жезлы!" (фон "Опера" -Любэ)
  • Вобще-то нас называют ГИББД пог начальным буквам имен!
  • Значит, Г - это, наверное ГРИГОРИЙ?
  • Нет, Вовка!
  • А почему Г?
  • Гитара!
  • Ну, И - это, наверное, ИГОРЬ!
  • Нет, ище гитара!
  • А Б -это, наверное, большая гитара?
  • А как вы догадались?
  • Давайте я еще раз догадаюсь?
  • Д- это значит ДРУГАЯ гитара!
  • почему? Д - Денис!
  • Ага, а вас же четверо, а букв -то пять? Еще Д - это кто?
  • Ну, Вовка, Андрюха, Саня, Денис - друзья!
  • Ну ладно, играйте уже! (уходит)
  • Так, дайте-ка ля мажор (играют)
  • Оппа - на, гитара техосмотр проходила? Ну-ка еще раз! (медленно, быстро)
  • Э-ээ, ха превышение скорости - полтинник!
  • Ну с первой скорости поехали!

    Эй, ямщик, поворачивай к черту,
    Тетя Ася сдала на права,
    Если лошадь твоя была черной,
    Станет белой от страха она,

    Жезлов навалено - не разберись!
    Штрафов заплачено - все зашибись!
    Лай.... рожденные в ГИББД

  • Если в вашей квартире дебошь, позвоните 02: мы его продолжим (уходят под песню)
  • Здравствуйте, Н.С. Догадайтесь, кто я?
  • Костромин! Ты же всегда любил опаздывать! А нарядился то умора!
  • Нет!
  • А, Серега, загримировался - не узнать!
  • Нет!
  • Ну а кто ты?
  • Дед Мороз Я!Тьфу! (уходит)
  • Н.С. Помните Вовку, он недавно в Эфиопию уехал! Прислал нам видеокассету! Пойдемте посмотрим!
  • Мы есть негритянские ПЕСНЯРЫ

    Белый страус летит по родной негритянской земле,
    Крокодилы плывут пао большой Африканской реке
    Эфиоп, твою мать, хорошо нам здесь жить племенами.
    Стая красных макак на ветвях как багровое знамя.

    Родина моя, Эфиопия
    Долго нет дождя,
    Съели мы вождя.
    А вчера поймал антилопу я,
    Родина моя - Эфиопия.
    (По ночам темно, как у негров в Эфиопии)

    Белый страус бежит
    По лесной партизанской тропе
    Далеко не уйдет
    Залегли эфиопы везде.

    Мы охотимся, так
    Повелось со времен Чунга-Чанги.
    Слышишь крик вдалеке,
    Размножаются орангутанги.

    Родина моя, Эфиопия
    Песни у костра
    Йохимбе до утра,
    Левое болит полупопие,
    Стало быть зима в Эфиопии.

  • Что-то я вам хотела сказать! ... (выходит Дед Мороз)
  • Здравствуйте, догадайтесь, кто я?
  • Дед Мороз!
  • Ну что вы, Н.С., это я Костромин!
  • Вспомнила! У меня же день рождения - 13 декабря, а не 12!
  • И что это значит!
  • Веселуха продолжается!

    Выйду ночью к речке с конем
    Песню мы вдвоем заорем
    Я ору на одном, а он ржет на другом
    На высоком берегу, на крутом.

    Ну, что же здесь поделаешь, такие дни настали
    Хоть смысла в песне не было, зато с конем поржали.
    Игра такая выдалась, что вы не ожидали
    Поэтому вы радуйтесь, а мы с конем помчались.

Новости | КЛУмБа | Патронтаж | Друзья | Личное дело | Фас и профиль | Бойцовская зона | Деревянный граммофон | Форум
  • Байка III. Знамение!
  • Байка II. Женский взгляд из-за пульта
  • Байка I. 5. А смысл?
  • Байка I. 4. Эффект неожиданности… или о легендарных личностях
  • Байка I. 3. Темнота – друг молодежи, но все же… или о событиях
  • Учитывать регистр
    Всю строку


    Просмотр сообщений Добавить сообщение

    Премьер-Лига



    Отдел информатизации учебного процесса